| sujet suivant »

[Acharbot]

La météorologie se rassurait enfin, la tempête qui durait depuis deux jours sur le paradis glacé d'Holoska allait se dissiper tard dans la matinée, ne laisserait que quelques filets de brume, à midi le temps serait à nouveau normal. Normal signifiait des flocons à profusion, en quoi la population était parfaitement acclimatée, peu de vent et le plus grand calme que pouvait connaître ce continent.
Comme ils l'avaient prévu, à midi la tempête avait disparu, seulement pour être remplacée par l'ombre d'un orage plus grand encore. Les habitants ahuris de plusieurs villages se retrouvèrent dans l'ombre d'une structure construite sous couvert des éléments, au pied de laquelle ils se trouvaient, et qui portait les couleurs rouges.
Vers midi, le premier hélicoptère de la presse arrivait sur les lieux.

"Nous rejoignons Cathy sur les lieux Cathy vous êtes là ?"

Bruit de pales assourdissant mais Cathy et son fidèle micro se font entendre à merveille. En arrière-plan la fusée, difficile de juger de sa taille, ils ont l'air de tourner autour avec l'hélicoptère. Des lumières au sol semblent être des gyrophares, peut-être la police.

"Oui merci Georges je me trouve actuellement à Ice Paradise où comme vous pouvez le voir une fusée est apparue de nulle part et laissez-moi vous dire qu'elle est énorme."
"Énorme comment ?"

Elle faisait six, peut-être sept cents mètres, d'un très grand diamètre le pas de lancement était intégré à sa structure, les rampes couraient le long de sa surface par les différentes portes d'accès verrouillées. Un gigantesque complexe couvrait la fusée. Quatre titanesques boosters assuraient son assise au-dessus de la glace et chauffaient visiblement.
Alors que l'hélicoptère se rapprochait à nouveau, la caméra prit en plein champ l'énorme visage rong et moustachu de l'Eggman Army. L'hélicoptère tournait librement autour de la fusée, à bord la journaliste poussait le pilote pour se rapprocher encore. Soudain une télévision apparut dans leur champ, une télévision volante aux mêmes couleurs que la fusée.

"Bienvenue ! Futurs habitants de l'Eggmanland, au lancement de ma toute dernière invention !" La voix était robotique à souhait, et grotesque. "Admirez le Star-Egg ! La toute dernière arme de suprématie, et grâce à mon génie de conception, parfaite ! Une fois mise en orbite, c'est le ciel qui vous tombera sur la tête !"
"Cathy, pour la Presse Mobienne, qui revendique cette action ?"
"Et c'est moi, Acharbot, qui l'ai créé ! Bien sûr," et la télé' se mit à tanguer, "vous ne pouvez pas admirer encore sa magnificence mais quand j'aurai procédé au lancement, d'ici deux jours, le monde entier sera bien obligé de reconnaître la toute-puissance de l'Eggman Army ! Dans la paix l'amour et la générosité des rayons calorifères à haute densité !"
"Excusez-moi... pourquoi deux jours ?"
"Il n'y a rien que vous puissiez faire !" Simulacre de rire. "Ce qui me rappelle..."

La télévision s'éloigna, il y eut un claquement de pinces puis l'habitacle de l'hélicoptère fut traversé par un grappin qui hacha le rotor. Cathy vit le filin épais juste à ses pieds qui avait transpercé le plancher. La grappin s'ouvrit, s'abattit sur la carlingue et captura l'hélicoptère.
Le caméraman eut alors l'idée de se pencher pour voir d'où ce tir venait. La caméra saisit au pied de la fusée un crapaud mécanique dont la gueule était un énorme piège à loup et d'où le grappin partait, rattaché à une poulie de puits qui se rembobina brusquement, emportant l'hélicoptère. La machine saisit l'hélico' dans ses mâchoires et se mit à le broyer en trois coups secs, qui défoncèrent la cabine et mirent feu au  moteur.

"Euh, Cathy, est-ce que vous allez bien ?"
"Oui Georges je vais bie- QUE QUELQU'UN VIENNE ME SAUVER !!!"

[Megaman]

Aaaah... L’espace... Le vide infini... Mais à la fois plein... C’est ce que regardait la banane à travers le hublot du vaisseau spatial dans lequel il se trouvait. Depuis que l’Empire des Carottes avait perdu la dernière bataille contre la flotte des choux-fleurs, plus rien ne semblait pareil... Les fromages sauvages ne passaient plus à proximité des vaisseaux Carotiens. La banane balafrée à l’oeil droit marchait de long en large dans la salle de commandement de son vaisseau de guerre. Il se tourna vers le pilote, un androïde en forme de radis, et lui cria ses ordres :

"Tous les moteurs à puissance maximale Scotty !"

"Bien Capitaine Kirk."

"..."

L’androïde enclencha un dispositif et les étoiles ainsi que les planètes se mirent à défiler devant leurs yeux à une vitesse fascinante tandis qu’eux ne bougeaient même pas d’un poil dans le vaisseau. L’engin s’arrêta net devant une planète aux couleurs magnifique. Et la banane alla se poster devant la baie vitrée qui le séparait du vide intersidéral. Il grinça des dents et grogna :

"Cauliflower Prime..."

Fou de rage, la banane se retourna et cria à quelques machinistes d’enclencher le Canon Sonique. Les quatre carottes répondirent à l’unisson et coururent vers leurs postes. Juste au dessus du poste de pilotage, un énorme cylindre se mit à briller d’une lueur bleutée. Quand la lumière produite par le canon eut d’une intensité... intense, la banane cria :

"FEU !"

Le vaisseau vibra et un énorme rayon sortit du canon, produisant un son à briser les tympans à des kilomètres et des kilomètres à la ronde. Le vaisseau, assonorisé, n’eut pas à subir l’effet du Canon. Les habitants de la planète, des choux-fleurs, tombèrent par terre se mettant les mains... feuilles... sur les oreilles pour empêcher leurs tympans de subir la torture la plus inlégume du monde. Le Rayon toucha la planète, y perforant un énorme trou qui passait de bord en bord. Des Chasseurs ennemis entrèrent dans les radars du vaisseau et la tête d’un lapin blanc enragé apparut à l’écran.

"Aaaah, Général White..."

La banane prononça ses paroles avec un sourire sadique aux lèvres. Le lapin furieux prit la parole.

"Vous êtes allé trop loin cette fois Nigel ! Vous allez le payer !"

La banane se mit à rire et l’écran s’éteignit.

"ENVOYEZ TOUS LES CHASSEURS DE COMBAT !"

Des milliers de petits vaisseaux sortirent par chaque port du vaisseau mère, engageant une lutte sans merci aux forces Choux-Fleuriennes. La victoire était proche quand...

"C’est débile comme histoire !"

Le petit gamin grassouillet qui ferait bien de se moucher avant que le liquide gluant s’échappant de son nez n’entre dans sa bouche prit une grande bouchée du bloc de… NEIGE… qu’il tenait entre ses petits doigts rondelets. L’air dégoûté, Rock Fit un pas vers l’arrière de peur d’être attaqué par la forme de vie nasale du garçon. Ce petit con l’avait interrompue dans son histoire épique peut-être vraie dans une galaxie lointaine dont personne n’a entendu parler.

"Ta mère ne t’As jamais dit que c’était impoli d’interrompre les gens, p’tit morveux?"

Et pour toute réponse, Rock se prit une boule de neige en pleine tronche avant que son "public" ne s’en aille en reniflant comme un porc. Qu’est qu’il faisait en Holoska? C’est bien simple… Il s’était perdu… beaucoup. En fait il cherchait le chemin pour se rendre à Station Square a partir d’Empire City. Il se doutait bien que le vieux mobien tortue qui l’appelait sans cesse Magalie devait se tromper quand il racontait l’histoire de la choucroute alors que Rock lui avait simplement demandé par où il devait aller… Bref, il devait bien avoir un boulot ou deux pour Megaman dans le coin… Il se mit à marcher le long de la rue et se mit à observer un magasin d’articles électroniques dans la vitrine duquel une télévision montrait les infos en direct où la pauvre Cathy prenait le rôle d’une demoiselle en détresse à sauver. Rock bomba le torse et se retourna… parce que la scène se déroulait justement a environ quelques centaines de mètres de lui. Il s’élança, se propulsant vers la scène avec style et charisme avant de sauter et atterrir sur le toit d’une voiture de police qui ne fit rien de plus que s’effondrer sous le poids du cyborg. Rock se releva, toussa et épousseta sa combinaison avant de pointer le robot grenouille du doigt avec toute la badasserie qu’il pouvait générer… soit très peu…

"Où les monstres détruisent tout, je suis là pour les anéantir! Où les trésors brillent, je suis là pour les prendre! Lorsqu’un ennemi jaillit pour me défier, la victoire sera MIENNE! Il y a une règle invariable dans les combats entre hommes qui dit : Un mec moche et macho ne pourra jamais battre un héro intelligent populaire et trop beau gosse. Tes chances de survie se sont nullifiées lorsque tu es apparu avec cette tronche de merde!"

Le silence se fit autour de lui… parce que tout le monde le regardait avec un air traduisant très bien le "Mais qui c’est ce con et qu’est-ce qu’il raconte?"… ce que Rock prit en fait pour de l’adoration sous les regards ébahis de ses spectateurs et futurs fans. Il pointa son blaster sur l’animal… si le terme peut être employé…

"Je suis Megaman et je vais te botter le cul jusqu’à ce que tu saignes du nez! … Même si, étant un robot… tu ne  saignes pas… Mais bon c’est une métaphore! "

Et il fit feu, envoyant une décharge de plasma vers son adversaire… et le rata, évidemment. Le laser ricocha sur la surface de la fusée et alla dégommer le booster de la télévision volante qui cause qui vint s’écraser sur une dune de neige tout en étant toujours fonctionnelle.

"Haha! Euh… Prends ça vile machine infernale!"

Il en avait même oublié la journaliste en danger dans tout ça…

[Acharbot]

Il venait de perdre l'image. C'était perdre la face. Devant ses écrans Acharbot resta interloqué. Puis la télévision se réactiva et depuis la neige donna un travelling montant du héros debout sur le toit de la voiture. Le robot s'approcha de son écran jusqu'à le toucher, ses pattes fourmillèrent d'affolement et soudain il s'écria :

"Alerte ! Alerte ! On est attaqué ! Sauvez la fusée, protégez le site, appelez l'Eggman Army !" Et se replaquant sur l'écran : "Jamais de ma vie je n'avais vu une telle puissance !"

D'énormes pylônes surmontés de gyrophares surgirent de sous la neige pour grimper à trente mètres et bardés de sirènes ils se mirent à gueuler l'alarme. Aussitôt de sous la fusée sortit la foule des robots ingénieurs qui avaient permis de la construire, foule hétéroclite et plutôt grossière qui se précipita sur Megaman. La police ouvrit le feu mais, comme de bien entendu, le vieux neuf millimètres en fer blanc faisait plus l'effet de bruine que de perforateur.
La télévision vaille que vaille explosa en une gerbe d'étincelles mais Rock n'eut pas le temps de triompher : une autre se planta droit sous ses yeux :

"Comment oses-tu défier la toute-puissance du génial Eggman !? Tu te crois fort mais tu n'es rien ! Tu veux des lasers ? Tu veux des lasers ! Je vais t'en donner des lasers, comme s'il en neigeait ! Voici un avant-goût du Star-Egg ! Toutes les batteries, feu !"

Huit nouvelles tours surgirent énormes armées d'un turbolaser et bardées de plus petits canons. La fusée elle-même ouvrit des dizaines de sabords, des centaines peut-être, qui tirèrent en orgue. Des centaines de sphères luminescentes recouvrirent le ciel avant de retomber à la manière de flocons, lentement, en brillant. Elles retombèrent quelques mètres au-devant de Megaman, tir mal ajusté, juste sur la foule de robots qui l'assaillaient. Acharbot regarda ses batteries détruire ses troupes.

"Mais... m- m-mais !!! Comment as-tu... TU VAS ME LE PAYER, MEGAMAN !"

Les huit turbolasers tournèrent lentement sur leur pivot pour viser la voiture : ils tirèrent en coeur. L'explosion souleva le véhicule à vingt mètres comme un enfant fait valser le soldat en plomb s'il veut sa mort. La totalité des canons disponibles tirèrent par salves pour abattre Megaman.
Le crapaud métallique, dans tout cela, continuait à bouffer son hélicoptère, tandis que Cathy s'enfuyait sans être inquiétée à la recherche d'une nouvelle caméra (et accessoirement d'un nouveau caméraman) pour achever son reportage.

[Megaman]

Rock resta la bouche grande ouverte, ne bougeant pas d’un poil en regardant les dizaines de bouches de cannons pointées sur lui. Il se demandait sans cesse s’il venait de souiller sa combinaison alors que les armes… s’armaient. Il revoyait sa vie défiler devant ses yeux alors que les canons faisaient feu. Son réveil sur la table de Light, sa défaite totale face a quelques badnicks… mais qui était donc cette Sarah?! Et c’est à peu près à ce moment qu’il remarqua que les tirs avaient touchés les ouvriers ennemis. Reprenant sa pose fière et sa fausse badasserie, il pointa l’écran du doigt à nouveau.

"Voilà ce qui arrive lorsqu’on se frotte à Mega… Oh merde !"

Il venait tout juste de s’apercevoir que les turbolasers le visaient et, lorsque la voiture explosa, il fut propulsé dans les airs avant de s’écraser avec classe et beauté la tronche au sol avant de glisser sur une bonne distance et finir sa course en heurtant l’une des tours sur lesquelles étaient montés les turbolasers. Rock mit quelques secondes à se relever et, réalisant sa position, fit un magnifique bond de quelques mètres vers l’arrière.

Là, super plan de zoom out où l’on voit la Star-Egg en arrière plan et un Megaman portant une casquette rouge et blanche, la tête légèrement penchée vers l’avant avec une main sur la palette du couvre-chef alors que sa veste bleue nouvellement apparue voletait dans le vent imaginaire servant a rajouter un peu d’Epicness a la scène alors que ce truc se mettait a jouer en background.

Back to reality

En fait Rock courrait en rond autour de la fusée, évitant les tirs en tout genre qui pouvait s’abattre près de lui. Et ce n’est seulement qu’au commencement de son huitième tour de piste qu’il se souvint que son œil cybernétique pouvait se mettre en mode de visée pour le blaster ! Il l’activa, fronçant les sourcils, un air déterminé au visage. Il freina, glissant sur la neige et la glace en visant les bases des tourelles des lasers et… se prit le pied dans une pierre au moment de tirer. A nouveau, le laser ricocha sur quelques surfaces réfléchissantes avant de toucher un objet quelconque sur la fusée. Rock, a nouveau au sol, de la neige plein la gueule se releva a nouveau, parce que le héro ne peut pas perdre !

"Prépares-toi! Sale rejeton de l’imagination étrange d’une personne quelconque! Ma prochaine attaque sera celle qui mettra fin à cette bataille !"

En fait, il n’avait aucune idée de ce qu’il allait faire. Jusqu’à maintenant, c’était un miracle qu’il soit encore en seul morceau devant autant de puissance de feu… Mais il ne devait pas montrer son doute à l’ennemi! Il devait lui faire croire qu’il avait la situation en mains! Enfin… c’était ce qu’il voulait… mais pas ce qu’il faisait.

[Acharbot]

Les habitants - tous les habitants - du village voisin se relevèrent au milieu de ruines innommables. La neige avait fondu sous le feu malade des lasers et alentours de la fusée apparaissaient des milliers de cratères de glace ruisselante. Mais Megaman n'avait rien. Et non seulement Megaman n'avait rien mais il était indemne. Et non seulement il n'avait rien et il était indemne mais il allait bien !
Acharbot jubilant déjà à sa prochaine victoire vit soudain l'écran virer au rouge et un énorme message de malus s'afficher. L'unique tir de blaster avait touché exactement le port pneumatique d'attache du quatrième booster. En même temps il avait crevé la conduite auxiliaire en comburant qui se chargeait alors. Fuite de gaz et atmosphère surchargé d'électricité. Il se trouva que le port pneumatique se déboîta, créant une étincelle.

"Non, non, non, NON !"

La foule resta ébahie en voyant l'explosion dantesque détacher le booster de la fusée, le booster lui-même basculer en flammes. Mais les trois autres attaches le retinrent et le booster se retrouva à pendre au-dessus du vide. La télévision faisait des huit des neuf et des numéros de cirque spectaculaires, elle fila bousculer Megaman, le mit à terre et lui gueula :

"Je ne te laisserai pas détruire le Star-Egg ! Tu crois peut-être avoir gagné mais sache que l'Eggman Army est invinci- oh ! Un boulon ! Cette forme semi-ronde encochée c'est fascinant..." Rock n'entendit plus pendant de longues secondes qu'un bruit de ferraille occupé à scruter son boulon. Soudain : "Je vais en finir avec toi, Megaman ! Egg-booster, lancement !"

Les dernières attaches lâchèrent et les énormes réacteurs du booster se déclenchèrent d'un seul coup, couvrant les alentours dans une fumée bouillante - quelque chose comme vingt-cinq ou vingt-huit degrés en Holoska - puis le gigantesque booster grimpa dans les airs, en quelques secondes il atteignit plusieurs milliers de mètres. Alors il fit quelque chose d'impensable : malgré toutes les lois de la physique, le booster dévia de sa trajectoire et retomba droit sur Megaman.

"Ma victoire sera totale !"

[Megaman]

Lorsque l’explosion digne d’Heath Ledger offrait un super spectacle et sûrement un bronzage gratuit a la plupart des gens qui la regardaient, Rock, la bouche grande ouverte, surpris par sa chance de débutant d’avoir touché juste le bon truc pour faire un feu d’artifice impressionnant, n’avait en fait qu’une chose en tête : Pointer quelqu’un dans la foule et dire "C’est pas moi qui a tiré, c’est lui". Mais avant même qu’il ne puisse tenter cette tactique, la télévision lui fonça dessus tel un catcheur de 300 kilos faisant un elbow drop a partir du troisième câble pour lui refaire bouffer la neige d’Holoska avant de commencer son monologue sur la forme intéressante du boulon… Il pensait presque qu’il était plus intelligent que son ennemi, PRESQUE. Et c’est là que le booster s’envola… avant de revenir vers lui. Rock retint un cri de terreur, sans oublier les larmes et l’envie de se mettre en position fœtale et sucer son pouce en appelant sa maman… en fait il se mit à courir en rond en gueulant qu’il allait crever. Soudain, une petite voix dans sa tête se fit entendre…

"Rock… Regardes ton bras…"

Le cyborg s’arrêta et regarda autour de lui quelques instants pour tenter de localiser d’où provenait la voix. Il haussa les épaules et se remit à gueuler en courant.

"Rock ! Regardes ton bras !"

Il s’arrêta à nouveau, regardant autour de lui, se tournant même vers la télé flottante.

"C’est toi qui me cause ?"

Et cette fois, ce fut plus violent.

"Bordel Rock ! Regardes ton putain de bras !"

Il leva son bras droit, l’observant sous plusieurs angles…

"L’AUTRE BRAS IMBÉCILE !"

Il se mit donc à observer son blaster et vit où la voix dans sa tête voulait en venir. Sur le dessus du blaster étaient gravés deux inscriptions. "WWNZJD ?" et "WWCND?". Les sourcils de Rock se froncèrent et son œil entra en mode de visée, se concentrant sur le Booster qui revenait vers lui. Il leva son blaster, posa sa main droite sur son avant bras pour mieux viser et pointa le tour vers le pseudo-missile.

*Bon… Que ferait Ninja Zombie Jesus dans une situation pareille ? Surement des supers techniques de ninja mêlées à ses super pouvoirs de Jesus pour pouvoir bouffer les cerveaux de ses ennemis sans qu’ils ne s’en rendent compte… Mais mes ennemis sont des robots… donc ils n’ont pas de cerveau… et je suis ni un ninja, ni le fils de Dieu… donc je ne crois pas pouvoir y arriver…*

Il avait changé de position, prenant une pose pensive alors que le truc chargeait toujours sur lui… c’était à peine si on pouvait penser qu’il était atteint de TDA… Il reprit sa position déterminée en visant le booster.

*Si Ninja Zombie Jesus ne peut m’aider… Que ferait Chuck Norris ? Il ferait ce qu’il a envie de faire… c’est Chuck Norris quoi ! Il fait ce qu’il veut parce qu’il le peut… C’est vrai quoi, Ninja Zombie Jesus peut marcher sur l’eau… mais Chuck Norris lui, il peut nager dans le sol ! Son pouls est mesuré sur l’échelle de Richter quoi ! Mais bon, je ne suis pas Chuck Norris donc je ne peux pas faire ce qu’il ferait… Mais merde, pourquoi j’ai gravé ces trucs sur mon blaster si ça ne m’aide jamais !?*

Il se remit a courir en rond en gueulant que c’était la fin du grand héro international qu’étais Megaman, qu’il avait laissé tomber ses fans et que ses amis allaient lui manquer… Attendez… ses amis… Mais justement ! Dans un Shonen, quand le héro pense à ses amis, il est invincible ! Rock s’arrêta net, affichant le regard le plus sérieux qu’il pouvait afficher, pointa son blaster vers le booster et celui-ci se mir à charger un tir puissant. Rock pensait à ses amis, il ne pouvait pas perdre !

"Mais… attendez une seconde… j’ai pas d’amis moi !"

Et c’est a ce moment que le booster fit contact avec le sol, Megaman se l’étant apparemment prit en pleine tronche.

[Acharbot]

"I ROCK !"

Le booster s'écrasa au sol avec une violence inouïe. Des gerbes de neige retombèrent éteindre les flammes du village juste en face alors que qu'Acharbot derrière ses écrans faisait la danse de la victoire. Il allait reprendre son examen du rivet - car c'était un rivet - quand son attention fut accaparée par le booster.
Il n'avait pas explosé.

"Il aurait dû exploser. Pourquoi il n'explose pas ? Il faut qu'il explose ça doit exploser il va exploser- explosez-le !"

Les turbolasers rouvrirent le feu tous en choeur, leurs rayons frappèrent la fusée écrasée dont les réacteurs fumaient encore. En même temps s'abattaient les orbes de plasma qui criblèrent sa surface. Enfin le comburant s'enflamma et les réservoirs éclatèrent.
Un souffle de flamme s'éleva dans l'atmosphère, à la grande joie d'Acharbot alors que la fusée elle-même menaçait de basculer. Les lasers ne cessèrent pas pour autant de s'abattre et ce fut un déluge de feu constant qui balaya la carcasse éclatée, laquelle s'effondrait encore sur place.

"Bouhouhouh c'est trop affreux ! Megaman est... il est moôrt ? Non, ça ne peut pas être... dans ta face Megamat ! T'avais qu'à passer au terra on n'a pas idée d'utiliser des softwares vieux de quinze ans ! Je sais ! Je vais construire des Egg-Rivet ! Oui ! Plein de rivets partout ça va être super ! Il est moooooooort !"

Et passant de la lamentation au rire la machine se moucha encore dans un grand mouchoir blanc sans même un souvenir de qui avait pu bien être le type écrasé par son booster de trois cents mètres. Déjà l'ordre de production était donné, les chaînes de montage à peine averties, les Egg-Rivets sortaient de l'usine. Il piaffait d'impatience.
La perte d'un booster ne le dérangeait pas. À dire vrai il aurait pu perdre tous les boosters sans souci puisque ceux-ci ne servaient strictement à rien : la seule propulsion de la fusée suffisait à quitter l'orbite. Il avait juste considéré utile d'ajouter ces bombes à retardement aux flancs de la fusée, ayant copié en cela les modèles existants. Son compte à rebours n'était pas modifié.